Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда
для беременных»!
Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!
Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.
Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.
Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо
удается давать для них все новые поводы.
Ошибся дверью
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как
говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.
Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился,
принес извинения и уволился.
Покусился на котлету
После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела
мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.
Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не
знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему
готовила в детстве бабушка.
Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей,
скрылся во тьме.
На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.
Карьеру сломали языком
Четыре сотрудницы городской администрации американского города Хуксет были уволены за то, что сплетничали о своем боссе. Подружки с энтузиазмом
обсуждали новость о том, что у их начальника Дэвида Джойдона интрижка с новенькой молодой сотрудницей.
Дэвиду вовсе не хотелось, чтобы о нем распускали слухи, так как он уже был женат, поэтому он нанял адвоката и попросил его найти
распространителя сплетен. После разговоров с работниками администрации сыщик пришел к выводу, что именно Джоанна, Сандра, Мишель и Джессика
были главными сплетницами.
Женщин уволили, но поскольку Хуксет — это совсем небольшой городок, где живет около 13 тысяч человек, то о скандальном увольнении стало
известно очень быстро. Женщины кинулись собирать подписи в свою защиту, но в администрации категорически не хотят брать кумушек обратно.
Фокус не удался
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для
начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть
в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.
Слишком много прощал
Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и
даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения.
Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и
не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом
случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое
поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение
служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.
Дотанцевались
Сотрудники управления внутренних дел Нижнего Тагила решили порадовать своих коллег-женщин на 8 Марта.
Милиционеры не придумали ничего лучше, как пригласить на главный женский день стриптизера прямо в офис. Мачо сначала устроил факельное шоу, а
потом начал яростно извиваться между узкими письменными столами.
Нижнетагильский танцор так возбудил прекрасных дам в форме, что те вмиг пустились в пляс вместе с ним. И все бы ничего, однако сабантуй
подвыпивших служительниц закона среди личных дел и табельного оружия был заснят на мобильный телефон. А на следующий день уже появился в
интернете.
Три самые активные участницы стриптиза на рабочем месте были сняты с должности. Командир батальона и начальник городского отдела ГИБДД ушли на
больничный. Правда, потом тоже были уволены.
Занюхались
В Ванкувере сотрудницу канадской страховой компании Мелинду Саутерс мало того что выгнали, так ещё едва не побили. Мелинда любила пользоваться
духами со сладким запахом несколько раз в день.
По словам женщины, это помогало ей сосредоточиться и придавало сил. Коллегам Саутерс сладкий аромат сил не прибавлял, зато добавлял головной
боли. Сослуживцы несколько раз просили женщину прекратить душиться в офисе. Дело дошло до скандала, когда один из сотрудников прямо заявил
Мелинде, что её духи настолько омерзительны, что их лучше выбросить.
Женщина отправилась искать справедливости у руководства, но к шефу явилась целая депутация других сотрудников, которые в категоричной форме
потребовали уволить Саутерс. Начальник с ними согласился и расстался с ароматной подчиненной.
Лесбиянкам нет места
Сорокалетнюю Саиду Абанееву из Томска работодатель уволил за нетрадиционную сексуальную ориентацию. Женщина не смирилась со своей участью: она
подала в суд на компанию, заявив о дискриминации и притеснении сексуальных меньшинств. Судебное разбирательство шло полгода. И суд
действительно согласился с претензиями женщины и постановил выплатить ей 31 тысячу рублей.
На этом история не закончилась. Раздосадованное начальство решило своеобразно отомстить бывшей подчиненной. 31 тысячу рублей женщине выплатили
пятикопеечными монетами. Саиде привезли два больших мешка с медяками — грузчики с трудом затащили их в квартиру. Но она отказалась принимать
деньги. Директору компании пришлось переводить средства по безналичному расчету.
Не то читал
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за свое увлечение Памелой Андерсон и
другими пышногрудыми звездами. Чиновник тратил примерно половину рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных
журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковер. Там он попытался объяснить, что женская грудь помогает ему
сосредоточиться на городских проблемах. Мэр счел, что 250 тысяч долларов в год — зарплата Дэвида — и так достаточно хороший стимул.
Спаслись только курильщики
Сразу семерых сотрудников шведского инженерного бюро в городе Мальме уволили за то, что они не курили. Владелец компании Йон Александерссон —
заядлый курильщик, поэтому, когда часть подчиненных потребовала запретить курить в офисе, он решил расстаться не с сигаретой, а с её
противниками.
Решительный швед заявил, что устал от людей, которые, руководствуясь только модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать
свои привычки. По мнению Йона, некурящие сотрудники работали хуже, чем курящие, кроме того, их работа вызывала больше всего нареканий у клиентов.
Уволенные попытались обжаловать свое изгнание в суде. Разбирательство идет уже пять месяцев. Курящие шведы активно поддерживают Йона, пишут
письма ему на электронную почту и собирают подписи в его поддержку.
Договорился
Слесарь в берлинской компании коммунальных услуг потерял работу из-за своего голоса. У него была своеобразная привычка — каждое утро на работе
начинать с громкого пения и громких же рассказов о себе, любимом.
Пронзительный и очень высокий голос слесаря разносился по всему офису и отпугивал клиентов. Ему несколько раз делали замечания и коллеги, и
начальник, но певучий сын Рейна продолжал ежеутренние голосовые упражнения.
Тогда его обвинили в том, что он приносит убытки компании, и предложили расстаться. Певец попробовал найти поддержку у коллег, но, когда и они
от него отвернулись, уволился.
Погорел на пиве
Шеф полиции маленького городка в штате Канзас Уилсон Хилл был с позором изгнан из полиции за кражу пива у пожарных.
Полицейский участок и пожарная часть находятся в одном здании. Их разделяет только дверь, которую никогда не запирают. Во время очередного
дежурства Хилл решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не было: все уехали на вызов.
Шеф полиции решил посмотреть, что хранится в холодильнике у борцов с огнем. Там оказался чуть ли не промышленный запас пива — несколько сотен
бутылок. Полицейский в одиночку перетаскал содержимое холодильника к себе в машину и сбежал бы с добычей, но в этот момент вернулись хозяева
пивных запасов.
Пожарные задержали Хилла, а потом сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи суд оценил в 1237 долларов. Хилла уволили из
полиции, лишили пенсии и дали ему полгода исправительных работ.
Опорочили компанию
Муж и жена, работавшие в юридической компании в Болонье (Италия), были уволены за то, что разместили на сайте для свингеров информацию о себе.
Это стало известно владельцу фирмы, который обвинил их в нарушении нравственных и этических норм и потребовал покинуть его компанию.
Супруги собираются судиться и говорят о двойных стандартах. Им непонятно, как начальник обнаружил их объявление на сайте, если сам туда не
заходил.
Дело в том, что я и есть та самая Лена - жена Андрея, известного всем, как Коматоз.
И пока эта убитая наглухо скотина смотрит свои любимые мультяшные сны, я решила воспользоваться моментом и проверить своего муженька на
честность. Поэтому не стала регистрироваться и рискну написать с его профиля, чтобы пристыдить этого полоумного придурка.
И что же я увидела?
Несомненно, он продолжает меня обманывать, сволочь. И с сегодняшнего дня, я положу конец этому ужасному беспределу.
Кто сказал что бомба дважды в одну воронку не падает?
Как вам известно, это второй раз за год, когда он забывает выключить комп и, непонятным для меня образом, сидя на диване, моментально отъезжает
в страну его любимых сказок. При этом он подкатывает левый глаз и причмокивает губами - , губошлёпская.
Я же в силу природного женского любопытства (ну НЕМОГУ Я ОТКАЗАТЬСЯ) влезла в его потаённые глубины виртуального блядства и разврата.
Знаете, да нет, вы даже не представляете насколько я поражена его скотством по отношению ко мне! Вот, сижу, читаю его личную переписку и плачу.
Приготовила успокоительный отвар, т.к. мне помимо этого сайта предстоит прочесть весь этот кошмар на других его «литературных» сайтах, а так же
архивы сообщений в аське и агенте.
В этот раз его вещички первой необходимости уже собраны. Забирайте! Заберите этого мудилу от меня подальше! Пусть теперь вам, девушки, портит
жизнь и разывает вам свои пошлые шуточки! Он несерьёзен ни в чём. Даже на работе у него странности какие-то происходят.
Приходит часто в невменяемом состоянии поздно. Когда звоню говорит, что по делам каким-то уехал, а рядом смех и гоготание женских голосов.
Как мне это всё надоело!! А на его переписках можно непие деньги заработать, создав бестселлер тиражом с количество его подружек. Вот,
козёл. Пишет такое девчёнкам, а они уши развесили. Хоть раз мне бы такое сказал, но его хватает только на фразу: «Пошли Ебаццо!», - мудак.
А этот его язык? Возомнил себя писателем «ниибаццо», «падонак ». Это же просто ужас какой-то! Как это можно читать? А смеяться? Может вы тут
все такие наркоманы и я зря всё это пишу?
Всё же надеюсь, что есть люди, которые поддержат меня полностью.
Ах, а какие он пишет сообщения! - Это просто уписятся можно! Цирк! А он реальный клоун и ему место в цирке. И только из-за уважения к вам,
обманутые девочки, я не стану цитировать их.
А ещё он типа «йобарь ниибаццо», ха! - вы бы сейас видели этого «йобаря»: скрутился как хрен его знает кто, яйцо из трусов вывалил этот
«йобарь» и лыбится.
Лыбится, не знает, что ему, падлюке, наступил окончательный пи№дец.
А его разы? ( и ваши, кстати некоторые тоже). Это что? Кладезь юмора? Уморительно? Или как вы там говорите «АБАССАКА»???. Смешно смеяться
над тем как кто-то там обосрался, или как кто-то там «ибалсо» и в итоге всё-равно обосрался?? Смешно вам?? А мне нет. Мне грустно. Я сижу и
плачу.
Я просто поражена пошлостью и цинизмом, хотя слова оскорбляющие половые органы и сам процесс совокупления для меня вполне обыденны и привычны,
благодаря моему идиоту мужу.
Но я здесь не для того, чтобы поражаться этому бесстыдству. Я обращаюсь к уважаемой публике, читающей эти строки!
Подскажите, что мне с ним делать? А?
Мне порядком осточертели улики в виде волос его блядей дома, в машине, и даже в гараже. А в ответ на мои скандалы он делает удивленную рожу и
обвиняет меня в шизофрении.
Как с этим бороться?
Он постоянно общается со своими красавицами по аське – за ужином, на диване, и в туалет даже берет с собой ноубукт. На меня не обращает
никакого внимания.
Сама же я вполне нормальная и привлекательная женщина, как вы тут выражаетесь, с «хорошими сиськами» и стройной фигурой.
Естественно, каждый вечер эта скотина убивается какой-то дрянью и пишет всякую ересь, а-ля «абассака»
Когда я прохожу мимо него, этот дебил успевает свернуть окно порносайта и развернуть страницу вашего сайта. У него в мозгу три извилины, а в
«избранном» три ссылки: удафф.ком, ваш сайт и какой-то хуяндекс.
Однажды я спалила (правда, не без помощи подруги) всю его переписку со шлюхами с сайта знакомств и устроила скандал. Вы наверно читали.
Вот, тогда я в последний раз простила его. Больше не могу. Хотите - забирайте.
___________________
Так, пора заканчивать сюрприз для муженька. А то на диване какие-то шевеления и попытки к пробуждению происходят.
Уважаемые! Я не знаю, что делать. На все мои вопросы как он собирается жить дальше, и когда уже исправится, или наоборот - избавит меня от
своего присутствия, он отвечает: «А ты ёптваю?» да еще «ниарибля».
Как дальше жить и что с ним делать, господа? Может быть, кто-то переживал уже подобную ситуацию? Я в полном смятении.
Я просто устала.
xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень
удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному
директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же
там написано и что ему делать...
xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...
XXX: ражи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал
Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом
FROSTY: я понимаю, что инженер - это, конечно, тру, он здания может захватывать и всякие постройки чинить, но на 3 курсе тот еще гемор обещали...
marrylis: у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: ага :) как догадался?
yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего
большого кабинета стал доноситься храп.
For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
For: я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным
For: в моем случае - козой
For: отпущения
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.
- Разывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у
нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не было
зимней резины, успокойся!!"
- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то
движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька
предпочла бы умереть ;)
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
- Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть?
- А что это?
- Ну World Wide Web...
- А. Будете писать ППП
- Повсеместно Протянутая Паутина?
- Нет. Пришел Полный Песец.
- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Да-а-а! От бабушки достались.
Во франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь по.
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...
новости: вчера, вечером, какой то пьяный десантник поругался с жителем Лихтейнштейна и разошедшись в драке, завоевал Лихтейнштейн
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".
- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.
Как только одишь свою половинку, на тебя тут же открывают охоту чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что эта - твоя.
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда?..
Смысл выражения "принять на грудь" зависит от пола принимающего.
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!
Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!
Идея возникла, пойти в дурдом и попросить справку, что я самый умный и жить среди дураков мне категорически противопоказано! Я конечно подозреваю
какую мне там справку дадут, но разве не эта ли справка мне и нужна, если она освобождает человека от службы и общественно полезного труда.
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из
достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в
центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи
невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на
личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже
на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы
полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял
вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за
отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной
историей.
Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную
фразу: "Ну что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в
забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
Идея возникла, пойти в дурдом и попросить справку, что я самый умный и жить среди дураков мне категорически противопоказано! Я конечно подозреваю
какую мне там справку дадут, но разве не эта ли справка мне и нужна, если она освобождает человека от службы и общественно полезного труда.
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
разывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид разывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…, да это ж мой велосипед!
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...
Страшная история.
Одному человеку посоветовали не покупать черную клавиатуру .А он не послушался и купил .И вот, когда он сидел не за старой , белой , клавиатурой,
а за новой черной , он перестал видеть буквы .А ещё, черный цвет негативно сказывался на психику .Человек перестал спать ночами и стал есть много
еды из холодильника .Может и не клавиатура виновата была, а его желание поесть, но тем не менее так оно и было и это очнеь страшная история.
Эти изображения концептуального суперкара Porsche являются плодом воображения дизайнера команды CGI, Эмиля Баддала (Emil Baddal). Несколько месяцев назад этот иранский художник опубликовал ряд персональных эскизов с изображенными на них спорткарами, включая концепты BMW, Ferrari и Lamborghini.
Баддал пока никак не назвал собственную разработку, пока существующую только на бумаге, а также не предоставил каких-либо подробностей о своем новом проекте, поэтому пока к этой работе стоит относиться как ни к чему не обязывающему упражнению в свободном стиле.
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".
Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (2221 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (2236 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится
Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...
Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
- Вы, мама подметать собрались или лететь куда?
Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )
СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!
Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !
ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками
Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"
Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:
щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю" удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не
местная?"
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
2. А чо такое?
1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел
'баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий президент", это звучит примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.
Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.
Старший говорит младшему:
- Сгоняй погляди, что это они там делают?
Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему:
- Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!!
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
- Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет?
- Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою.
– Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь…
Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.
Давеча сидим с женой в комнате. Она что-то пишет и обращается ко мне:
- А в субботу с двумя Б?
Естественно я ей отвечаю, что не отказался бы провести субботу с двумя Б, если она не возражает и даст на это денег, но если она спрашивает как писать, то правильно с двумя Б.
У меня жена пересмотрела всего Пуаро и всю миссис Марпл. Давеча посмотрел пару серий, оказалось, что там исключительно про убийства, причем изощренные, которые хрен обычная полиция раскроет. И вот подумал, блин, к чему это она готовится? учится на чужих ошибках, чтобы не попасться? Блин, мне страшно.
Я приехал в Лондон, а моих кошек не пустили – карантин. Я пошёл на улицу и наловил 18 кошек. И сделал с ними спектакль. Англия была потрясена.
@ Юрий Куклачёв, народный артист России
1: Этот модератор на свадьбе в конец достал.
2: Э... тамада?
Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 23\7
АДАМ: нет, у меня каспер
АДАМ: лицензия
АДАМ: я не экономлю на контрацепции )
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м%даки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
Лекция
в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой,
то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних
рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок
пластырем, не забеременеешь?” Гнетущая тишина в аудитории такова, что
слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи.
Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”.
Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”.
Асэксуал: hi
Розочка: чмоки, кстати давно хотела тебя спросить ...
Асэксуал: спрашивай ... раз хотела
Розочка: что означает твой ник ?
Асэксуал: ну ... асэксуал - это человек, который грубо говоря положил на секс ...
Розочка: как ???? вообще???? и даже с девушками ???
Асэксуал: ............... вообще положил на секс
Розочка: и даже со мной не захотел бы ??
У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девченка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды...
На очередной попойке я спросил своего кореша:
- Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел?
- Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается
72 раза в минуту... Ты знаешь что может сделать девушка, способная
отжаться 72 раза в минуту?
Помогаю подруге готовить... Она мне
поручила следить за молоком. Ну, я слежу что бы оно не убежало, но в
какой-то момент зае#ался ждать и вышел из кухни покурить. Возвращаюсь,
смотрю - газ под кастрюлей не горит. Спрашиваю:
- О! Уже выключила?
- А я и не включала!
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный.
Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки
типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Любовь похожа на раскрутку шлягера...
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире
иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.
Рассказал знакомый, подавшийся в священники:
Монастырь, трапезная (типа столовая), обед. Все заходят, и, как положено :
- Мир вам!
Им в ответ:
- И духове твоему!
Влетает опоздавший послушник, понимает, что опоздал и от волнения выдает:
- Приятного аппетита!
Пауза, и чей-то одинокий голос:
- И брюхове твоему!
Услышал от подруги. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой
северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно
очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он
познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не
было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была
обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две
минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без
нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не
переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного
чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее
подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того
что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи
на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"
павыф: у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот,
случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли
характерный звук соединяющегося модема...
mike: теперь понятно, откуда столько дерьма в инете
Impreccable Silence:
Наш научный руководитель позвонила мне
Сама Доброта:
и что говорит?
Impreccable Silence:
сказала что ждала меня после заседания кафедры, а я не пришла. и тебя тоже, кстати )
я ей говорю, что мы не договаривались, а она мне гениальную вещь:
ну, может я не проговорила вслух, но я вас ждала!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной
упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Вполне реальные новости:
21.04.2009 - Госдуме предложили запретить курение в подъездах
21.04.2009 - Госдума приблизит российское пиво к международным стандартам
21.04.2009 - Тараса Бульбу объявили агентом Москвы
Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:
- Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил?
Продавщица:
-Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!
Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость
книг... Всё точно... Забирает купленные книги и уходит...
Обиженная продавщица кричит вслед:
- Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак...
На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!
кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский,
итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"
Приемная. Фоном телек: показывают какую-то подставную передачу якобы
про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а
через 2 месяца его нашли в какой-то то ли коммуне, то ли секте. Типа
детей там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать
только по 2 часа и т.д.
Коммент тетки на рисепшене:
-Изверги, за такое расстреливать надо.
Коммент ждущего посетителя:
-Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить.
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там
полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они
увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего
нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает
нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто
сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу.
Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал
гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья.
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вань, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
– Вань, ты скажи, как там с бабами?
– Жара страшная, ночью прохладно.
– Ну что ты нам все про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой
ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет
возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я
обещаю, никому ничего не скажу
Засорился унитаз, вызывают сантехника.
Приходит: смокинг, дипломат, белые перчатки.
Осмотрел унитаз, закрылся, через минут 10 выглядывает из туалета с выражением брезгливости на лице:
-Вы туда гадите, чтоль?
Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".
Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: 'Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь'. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - 'подарок' плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный 'продукт', привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
